Пересматривала старые посты в своем инстаграме. Помню как простые фото с текстом вроде “Хороший день” или “Люблю цветочки”, переросли в нечто большее. Тексты стали философскими. Перечитывала и видела в них глубину. Они были капелькой мудрости.
Легко ли было открываться, писать о себе, своих ошибках, выводах? Вовсе нет. Это выход из зоны комфорта.
— А что обо мне подумают? А если засмеют? Будут спорить? Отписываться?
Но в то же время понимала, что тексты несут созидательный характер. И это не истина первой инстанции, а мой опыт. Может ли он быть не правильным? Возможно. На то он и опыт.
Потихоньку вылезала из своей ракушки, приобретала все больше смелости. Тексты становились все откровеннее.
Боюсь писать
Прошло 6 лет. Я снова хочу писать каждый день для инстаграма. Но не могу. Почему?
Страшно. А что если фото плохое? А о чем писать? Вдруг будет не интересно? Никто не лайкает и не читает. Зачем? Кому это нужно?
На самом деле внутри кричат страхи.
Люблю писать. Делаю это каждый день. Но почему-то стало страшно это показывать.
- Какой из тебя писатель? Вот напишешь книгу и что потом? Спрячешь ото всех? — слышу ехидный голос внутри.
- Аня, чего на самом деле боишься? — слышу другой голосок.
- Честно, не знаю. Ответственности может быть. Если уж писать, то каждый день. А я не могу каждый день. У меня много других задач, одна из которых написание книги.
Боюсь, ли критики? Вовсе нет. У каждого свое мнение. И каждый имеет на это право.
Есть один страх, о котором знает психотерапевт. Вот даже страшно о нем рассказать. Потому, что он кажется идиотским. Боюсь того чего нет, и того, что может быть никогда не случится. Но боюсь этого сильно, до ступора. Кажется именно он меня и сдержи
А о чем писать не хочу?
- А есть темы, на которые страшно писать? — спрашивает тренер по писательству,
- О, да! Политика, религия, прививки, Хэллоуин, теория заговора. На эти темы писать не хочу.
- Страшно? — спрашиваю себя.
- Нет. Просто такой срач начнется, не отмоешься. А я берегу свое и чужое пространство. Хочу чтобы в моем окружение были только созидательные темы, добрые, мудрые. Помню как прошлой осенью пыталась защитить любимое пространство, свою группу от негативных тем. Такого отхватила, такого о себе услышала! Врагу не пожелаю. Люди в буквальном смысле не умеют разговаривать на сложные темы. Не умеют беречь чувства друг друга. Будут с пеной у рта доказывать, свою точку зрения. А оппонент слушать не собирается. Ведь у него своя точка зрения. Не хочу.
Страшно открыться близким
А еще бывает страшно сказать о чувствах близким. Переживаю, что если скажу, то начнется скандал. Часто даже мнение выразить сложно. Потому, что расходится с мнением близкого человека. Какое-то пространство без доверия. Причем в обе стороны. Чувствую себя маленьким ребенком, которому нужно учиться говорить.
А если вдруг случается откровенный разговор, то он на столько глубокий, настолько важный. Меняющий отчасти меня саму. Когда решаемся погрузить на глубину, находим там такие жемчужины. Понимаем причины многих событий и поступков. Откровенный разговоры сближают.
Они сближают и в семье и в обществе.
Сближают
Я написала это и чувствую мурашки. Мне кажется сейчас поняла очень важную вещь!
Вот вспоминаю пример Оли С. Она пишет такие откровенные тексты. Кто-то может осудить. Но лично меня они приближают к Оле. Понимаю, что у нее такие же проблемы как и у меня. Такие же чувства. Именно это сближает людей.
Дорогая моя Наташа С, так благодарна тебе за это задание про самоволочку. Теперь поняла, как же важно быть абсолютно искренней везде. Не бояться осуждения, и быть собой. Несовершенной, но ищущей совершенства.
Захотелось еще больше писать и еще больше открываться. Захотелось чтобы как можно больше женщин увидела себя в моих текстах, как это было несколько лет назад.
Благодарю всех кто дочитал до конца.
