Перейти к содержимому

Cекреты счастливых семей!

Об авторе
- О Проекте
Статьи
Контакты
Отзывы

Искать...

Cекреты счастливых семей!

Об авторе
- О Проекте
Статьи
Контакты
Отзывы

Главная » Женщина » ЗОЖ » Ранний подъем » Ранний подъем и известные люди » ranniy podem

ranniy podem

ранний подъем

Комментарии для сайта Cackle

Найти:

Instagram

annapatskova

Пишу книги. Люблю жизнь.

Очень откровенно. 🙈 Некото

Очень откровенно. 🙈
Некоторые прочитав мой пост про боль, решили, что это у меня сейчас так. Кто то поделился, что сейчас испытывает подобное. Кто-то на мой пост про суицид написал мне, что чувствует себя подавленно.
И мне захотелось поделиться с вами как я справлялась с глубочайшей депрессией, когда не хочется больше жить.
Я услышала совет: взять полную ответственность за свою жизнь.
Депрессия как известно это эмоциональное состояние.
Я поняла, что всю ответственность за мои эмоции переложила на мужа. Я ждала что он поймет, успокоит, пожалеет. Чем больше я истерила тем большей поддержки и заботы я ждала. Где логика?🤦‍♀️
И понятное дело тем меньше я её получала. Я опускалась все ниже и ниже.
Поняла, что если сейчас не возьму жизнь в свои руки, последствия могут быть печальными.
Я знаю, как тяжело начать действовать. Сил жить нет. Я боялась, что пока ещё я могу контролировать свои поступки. Но если я ничего не изменю, то … я была очень близка к краю…
Я нашла в интернете список "Mental health" "душевное здоровье". И старалась каждый день делать что-то из этого списка.
Я слушала релакс музыку всегда: в машине, на работе, дома.
Я писала дневники. Если сил немного прибавлялось включала музыку и танцевала. По утрам мы сажали дочек на школьный автобус и шли гулять. Я пила чаи с ромашкой и мятой. Молилась. Читала книжки. Училась. Смотрела хорошие фильмы.
Так же меня поддерживали друзья. Направляли в правильное русло.
Я помню как в один из тяжёлых дней, поплакав, я взяла себя в руки, надела красивое платье, сделала причёску, и мы с дочками пошли в кинотеатр на Фрозен 2.
Хоть что-то. На что хватало сил.
Это не просто, но я выкарабкалась. Я верю, что любой может.

Интересно вам узнать, что делать если кажется, что сил нет? И ничего не хочется делать? Разве что смотреть кино и заедать сладким.

Если я когда-нибудь сделаю себе татуировку, она будет о…

Вот такое задание у меня сегодня в #текстдрайв.
Я долго думала, что же это может быть. Чтобы она отражала суть меня, моей личности, моего бренда как личность.
Первое, что пришло мне в голову это сердце ❤. Я хочу нести в мир любовь. Я хочу научиться безусловной любви и принятию ко всем и всему.
Но татуировка в виде сердца выглядит очень банально. Согласны?
Чуть позже вечером я прочитала комментарий (скриншоты в карусели):

"Anna Patskova это тебе спасибо! Я потом всю дорогу ехала и не могла перестать думать о тебе. И этот случай я не забуду никогда. На таких как ты держится этот мир. Это тот случай когда человек начинает верить в добро, в добродушие. ❤️"

От этих слов хочется расправить крылья и взлететь до небес.
И тогда я поняла, что моя татуировка может быть именно такая. Руки держащие мир! (Пример в карусели)

Ведь мне всегда хотелось делать этот мир лучше. Вносить свой вклад. Показывать своим хорошим примером путь для других.

И благодаря таким комментариям я знала, что у меня это немножко получается. Я бесконечно благодарна за возможности привносить капельку добра в чью то жизнь, а значит в мир.
И я прошу Бога дать мне больше таких возможностей. 🙏
"Большее счастье давать чем получать" .
И я с радостью хочу это делать.
Моё сердце исполнено благодарности. ♥️♥️♥️

А какая бы татуировка отражала вас?

Боль… Боль рвет на кусочки.

Боль… Боль рвет на кусочки.

Настолько мучительно, что хочется причинить себе физический вред, только бы заглушить страдания сердца. Лекарств нет. А есть время. Но оно не лечит, а делает еще хуже. Боль никуда не уходит, продолжает раздирать. Кажется что уже не осталось ничего. Ни сердца, ни души, но осталась открытая рана.

Сколько нужно времени чтобы она зажила? Сколько еще молитв, медитаций, практик, тренингов и книг? Сколько?
Пытаюсь искать ответы… Но боль не дает возможности думать и анализировать.
Говорят страдания нужно проживать. Сколько? А что если не проживаются? Сидят как занозы глубоко под кожей. Уже гниют, но не выходят.

Может быть я мазохист? Так долго терпеть боль не может ни один человек! Мне так кажется.

«Возможно эта ситуация дана тебе не для счастья, - сказала психотерапевт. - А для того, чтобы наконец-то научиться любить себя!»
Но как? Как можно любить себя, когда постоянно живешь в страданиях?
Сколько тренингов я прошла про любовь к себе! Сложно сосчитать.
Может быть просто есть люди, которые умеют. А кому-то не дано.
Всегда жила для кого то. Стремясь заслужить любовь и уважение. И так их не получила. Выходит, жизнь на благо других только принесла страдания всем.

“Нужно ценить себя”, - слышала от друзей. А как ценить? За что? Я не сделала в этой жизни ничего выдающегося. А все, что сделала было жестко обесценено самыми близкими.

«Тебе нужно или принять ситуацию или уйти из неё», - снова говорит психотерапевт.

Принять никогда не смогу. Остается уйти…

Но «ноги» не идут.
***это кусочек из моей книги.
А у вас были подобные чувства?

Страх… Один из страхов связан с писательством.
А что если мой текст будет скучным?
А что если будет не интересным или не полезным?
А что если у меня не хватает ни опыта, ни знаний, чтобы стать автором?

Когда я прорабатываю страхи с психотерапевтом, она спрашивает меня:

А где находится твой страх?

В груди, преимущественно слева? - отвечаю я уже себе

А как он ощущается?

Сжение, раздирание.

А какого он цвета?

Серый.

Каждый цвет имеет значение. Мой серый - цвет мышиный. У меня ассоциируется с фразой “серая мышь”. Да часть меня именно так и ощущает - серая мышь. Такая себе посредственная и ничего из себя не представляющая.
Но откуда взялся этот страх? Скорее всего из-за травмы полученной в детстве. При чем травмирующих историй у меня несколько.
Но стоит задать себе вопрос:

А это действительно правда?

И я с уверенностью могу сказать:

НЕТ!

Большая благодарность за уверенность в себе в писательстве моему тренеру @natalia_spexova_rosi Наталье Спеховой.
Я помню как чуть меньше года назад я стеснялась показывать тексты. Было очень дискомфортно. Помню, как бережно Наташа начинала давать обратную связь на них. И уже через полгода, я была готова на полный разбор вдоль и поперек. И вместе с тем Наташа вселила в меня уверенность, что пишу я хорошо, интересно, часто интригующе.
Но страх еще есть. И я продолжаю с ним диалог:

Дорогой, страх, о чем ты хочешь мне рассказать? От чего ты хочешь меня уберечь?

Он отвечает:

От плохих слов, от критики, от завистников, от любых негативных эмоций.

Милый, страх, я понимаю тебя. Это правда больно слышать или чувствовать негатив в свой адрес. Но давай подумаем с тобой, если я не добьюсь того что хочу? Если я не стану писательницей? Если моя книга, а возможно и не одна, не поможет ни одному человеку в этом мире? Что я тогда буду чувствовать?
Тоже боль, разочарование, нереализованность. Что у меня были возможности, а я ими не воспользовалась.
Как по мне эта боль сильнее чем от негатива с которым можно научиться справлять. К тому, же страх, посмотри, я уже с этим хорошо справляюсь. Пожалуйста, научись мне доверять. Я справлюсь.

Вот такой вот у меня состоялся диалог со страхом.
А вы пробовали говорить со своими страха

Смотреть еще Подписаться на инстаграмм Анны

Рубрики

Рубрики

Copyright © Секреты счастлых семей 2020 Все права защищены