Перейти к содержимому

Cекреты счастливых семей!

Об авторе
- О Проекте
Статьи
Контакты
Отзывы

Искать...

Cекреты счастливых семей!

Об авторе
- О Проекте
Статьи
Контакты
Отзывы

Главная » Женщина » Материнство » Роды » Мои роды выпали как раз на Чемпионат Европы по футболу 2012 » мои роды

мои роды

мои роды

Комментарии для сайта Cackle

Найти:

Instagram

annapatskova

Пишу книги. Люблю жизнь.

Боль… Боль рвет на кусочки.

Боль… Боль рвет на кусочки.

Настолько мучительно, что хочется причинить себе физический вред, только бы заглушить страдания сердца. Лекарств нет. А есть время. Но оно не лечит, а делает еще хуже. Боль никуда не уходит, продолжает раздирать. Кажется что уже не осталось ничего. Ни сердца, ни души, но осталась открытая рана.

Сколько нужно времени чтобы она зажила? Сколько еще молитв, медитаций, практик, тренингов и книг? Сколько?
Пытаюсь искать ответы… Но боль не дает возможности думать и анализировать.
Говорят страдания нужно проживать. Сколько? А что если не проживаются? Сидят как занозы глубоко под кожей. Уже гниют, но не выходят.

Может быть я мазохист? Так долго терпеть боль не может ни один человек! Мне так кажется.

«Возможно эта ситуация дана тебе не для счастья, - сказала психотерапевт. - А для того, чтобы наконец-то научиться любить себя!»
Но как? Как можно любить себя, когда постоянно живешь в страданиях?
Сколько тренингов я прошла про любовь к себе! Сложно сосчитать.
Может быть просто есть люди, которые умеют. А кому-то не дано.
Всегда жила для кого то. Стремясь заслужить любовь и уважение. И так их не получила. Выходит, жизнь на благо других только принесла страдания всем.

“Нужно ценить себя”, - слышала от друзей. А как ценить? За что? Я не сделала в этой жизни ничего выдающегося. А все, что сделала было жестко обесценено самыми близкими.

«Тебе нужно или принять ситуацию или уйти из неё», - снова говорит психотерапевт.

Принять никогда не смогу. Остается уйти…

Но «ноги» не идут.
***это кусочек из моей книги.
А у вас были подобные чувства?

Страх… Один из страхов связан с писательством.
А что если мой текст будет скучным?
А что если будет не интересным или не полезным?
А что если у меня не хватает ни опыта, ни знаний, чтобы стать автором?

Когда я прорабатываю страхи с психотерапевтом, она спрашивает меня:

А где находится твой страх?

В груди, преимущественно слева? - отвечаю я уже себе

А как он ощущается?

Сжение, раздирание.

А какого он цвета?

Серый.

Каждый цвет имеет значение. Мой серый - цвет мышиный. У меня ассоциируется с фразой “серая мышь”. Да часть меня именно так и ощущает - серая мышь. Такая себе посредственная и ничего из себя не представляющая.
Но откуда взялся этот страх? Скорее всего из-за травмы полученной в детстве. При чем травмирующих историй у меня несколько.
Но стоит задать себе вопрос:

А это действительно правда?

И я с уверенностью могу сказать:

НЕТ!

Большая благодарность за уверенность в себе в писательстве моему тренеру @natalia_spexova_rosi Наталье Спеховой.
Я помню как чуть меньше года назад я стеснялась показывать тексты. Было очень дискомфортно. Помню, как бережно Наташа начинала давать обратную связь на них. И уже через полгода, я была готова на полный разбор вдоль и поперек. И вместе с тем Наташа вселила в меня уверенность, что пишу я хорошо, интересно, часто интригующе.
Но страх еще есть. И я продолжаю с ним диалог:

Дорогой, страх, о чем ты хочешь мне рассказать? От чего ты хочешь меня уберечь?

Он отвечает:

От плохих слов, от критики, от завистников, от любых негативных эмоций.

Милый, страх, я понимаю тебя. Это правда больно слышать или чувствовать негатив в свой адрес. Но давай подумаем с тобой, если я не добьюсь того что хочу? Если я не стану писательницей? Если моя книга, а возможно и не одна, не поможет ни одному человеку в этом мире? Что я тогда буду чувствовать?
Тоже боль, разочарование, нереализованность. Что у меня были возможности, а я ими не воспользовалась.
Как по мне эта боль сильнее чем от негатива с которым можно научиться справлять. К тому, же страх, посмотри, я уже с этим хорошо справляюсь. Пожалуйста, научись мне доверять. Я справлюсь.

Вот такой вот у меня состоялся диалог со страхом.
А вы пробовали говорить со своими страха

Представьте…

Вагон резко тронулся. Ровно 9:55. Как в расписании. Ни минутой позже. А мог бы и задержаться.

В последние секунды вглядываюсь в глаза людям, которые любят и ценят, переживают за меня. А направляюсь туда где ад, ссоры, критика, где никто не ждёт и не уважает.

Тёплые слёзы начали щекотать лицо сразу как только родные скрылись из виду. Поезд стремительно набирал скорость. Я всматривалась в город. Город в котором выросла и который возможно больше не увижу.

Хотя нет! Если там, далеко, будет ужасно, брошу все без оглядки. И вернусь домой.

***
Вот перед окнами мелькают поля с цветами и кукурузой, посадки акации. Привлекло внимание полотно подсолнухов. Такое яркое. Сразу ощутила прилив радости. Видимо и вправду желтый цвет счастья.
***
Продолжаю погружаться в свои мысли.
Что ждёт там, одному Богу известно. Надежды больше нет. Впрочем невозможно разочароваться сильнее.

И всегда есть путь назад. Можно вернуться. В прошлое.

***

Не знаю как жить дальше. Мы переступили все возможные черты. Растоптали любовь. И продолжаем бездушно уничтожать остатки надежды.

Грубость, оскорбления, критика стали обычными вещами в разговоре. Но не настолько, чтобы на них можно было закрыть глаза.

Раньше любовь покрывала недостатки. Но ее больше нет. Теперь никто не мирится с любыми проявлениями негатива.

Казалось бы в такой ситуации, правильно разбежаться в разные стороны. И жить своей жизнью. Но зачем то продолжаем с упорством бить глухую стену уже пятый год. В чем смысл? Его нет. Но, не понятно откуда, есть надежда. Надежда, что партнёр изменится и нам с ним станет комфортно. Почему никто не понимает - это безоговорочная ложь?! Этого не произойдёт…

****

Друзья, скажите интересно было бы читать книгу с таким началом? Интригует? Отталкивает? Скучно? Что вы чувствуете?
Спасибо за обратную связь

Родом из детства… В детств

Родом из детства…

В детстве все кажется возможным. Ограничений кажется нет. Зато есть креативный бесстрашный мозг.

Не помню сколько мне было. Может 5, может 7. Я гостила у бабушки. Утро. Частный дом. Проснулась, в доме никого.
Мне почему-то захотелось гулять. Я бы могла просто открыть дверь и выйти на улицу. Но тогда бы ушла и оставила дверь открытой. Почему то я не допускала этот вариант.
Поэтому я вылезла в форточку. На улице я зацепилась за заборчик. Вылезла и пошла гулять.
Погуляла. Вернулась домой. Залезла точно так же через форточку 🤦‍♀️.
И вскоре вернулась бабушка. Наверное в магазин ходила.

Я до сих пор не пойму зачем маленький ребёнок так усложнил себе жизнь. 🙈 Ведь было много простых вариантов.
А ещё удивляет простота жизни в те года. Маленького ребёнка можно было просто оставить одного дома. Ребёнок мог сам выйти гулять. И все было хорошо.

На днях я писала про субличность ребёнок. И конечно же у этой субоичности есть очень много характеристик.
Одна из них креатив и творчество. Когда мы занимался творчеством - это наши ребёнки активируется.
Радость, взбалмошность, спонтанность - это все ребёнок.

Кому-то кажется, что раз мне уже 30+, то мне нельзя вести себя как ребёнок. И это большая ошибка. Так мы забираем важную часть себя. Не принимаем, отвергаем. Становимся не полноценными.

Порой очень важно отпустить все тормоза и устроить бой подушками, покататься на качелях, пособирать лего и т.п.

Что вы последний раз разрешили себе сделать детского?

Смотреть еще Подписаться на инстаграмм Анны

Рубрики

Рубрики

Copyright © Секреты счастлых семей 2020 Все права защищены